zed.0xff.me

Дневник бортинженера авиакомпании "B***Y"

(все персонажи вымышлены, все совпадения с реальными личностями случайны)

Иногда пилоты обращаются ко мне
П: А вот если мы повернем сейчас на 17 градусов влево, то у нас крыло не отвалится?
Я: Хорошо что спросили. Отвалится. Давайте сейчас мои ребята выйдут на крыло, суперклеем намажут, а вы потом вправо повернете, и порезче! Кружок на месте сделаем, заодно и крыло подклеим, и повернем куда надо.
П: ОК

Иногда приходят списки пассажиров вот такого вида:
1. Иванов А.А., муж., Москва
2. Сидорова Е.И., жен., С.Петербург
3. Ъорлщхж М.Ф.У., аъы., Альфа-Центавра
4. Макаров И.А., муж., Курган
А на месте пассажира №3 либо пусто, либо обычный человек сидит. :(
Вот такие они, поставщики данных о пассажирах.

Есть у нас и стюардессы, кои обязаны пассажиров успокаивать, всяческие их потребности удовлетворять, а также быть связующим звеном между пассажирами и экипажем.
Пассажиры бывают разные. Один например глянет в иллюминатор, а там крыло отваливаться начинает, или еще какая напасть, так он тихо подзовет стюардессу, покажет пальчиком в окно, стюардесса передаст быстренько экипажу, мои ребята выбегут, подклеят там чегонить изолентой, мебельным степлером подстеплируют и все ОК. Летим дальше. Все довольны. Внимательному пассажиру бесплатный напиток.
А другой, например, увидит что турбина горит, и давай орать благим матом на весь салон. Приходится бедным стюардессам отдуваться, врать что это он не двигатель горит, а это праздничный салют в честь дня рождения второго пилота, ура-ура! И давай хороводы водить! Вобщем, успокоили.
А турбина? Ну погорит и перестанет, чай не последняя, у нас еще 5 штук есть )))

А недавно мы на лету избавились от карбюратора!!! Воткнули вместо него новенький инжектор (взяли подешевке на авторынке, от ВАЗ 21067, 2011 г.в.)
Совсем другие ощущения!
Какого хрена делал карбюратор на самолете… ума не приложу, вот так вот исторически сложилось.
Это я еще молчу о том что когда я пришел на этот самолет, тут турбины вообще крутили специально обученные белки! O_O Воняяяялооооо…. Бо́льшая часть багажного отсека была забита кормом для белок. Они еще и дохли периодически, а другие размножались. Приходилось как-то поддерживать баланс рождаемости-смертности белок, утилизировать их какашки и тельца, следить за тем чтобы они не бегали по салону и не кусали пассажиров…
Вобщем, инжектор – это просто манна небесная!

Туалет в самолете просто класс! Очень просторный (0.5х0.5х1.5м) и многофункциональный (поддерживаются функции PP и KK). Есть один небольшой нюанс. С вероятностью 10% незадачливого пассажира намертво присасывает к той самой дырке(давлением 4.04 psi), а с другой стороны, с вероятностью те же 10% оттуда прямо на пассажира начинает фонтанировать давлением 5.05 psi все его ужасное содержимое…
Но, как отметили 80% пассажиров: “у нас все получилось”, так что не ремонт туалета пока не заморачиваемся.
Подавляющее большинство довольно – значит все у нас хорошо!!

Авиакомпания у нас очень прибыльная. Потому что мы стремимся перевезти всех пассажиров, которые хотят лететь. Поэтому текущим ремонтом и даже усовершенствованием приходится заниматься в прямом смысле “на лету”.
Хорошо что у нас есть команда бесстрашных инженеров-механиков. Но не всегда хорошо что бесстрашных.

Например, инженер по приборам – очень толковый парень. Благодаря ему мы наконец-то можем в реальном времени видеть сколько у нас горючего в баках, заряд аккумуляторов, текущую скорость, и даже выпускать шасси!! (раньше шасси было как у “кукурузника” например)
Так вот, недавно он приделал классную штуку, альтиметр называется. “Теперь мы можем всегда знать нашу высоту полета! А не спрашивать языком жестов пролетающие мимо борта” – подумали мы.
Свежевключенный альтиметр показал высоту что-то около 56млн км над уровнем моря. O_O
– Какого моря?!
Южного
#(*$&^&#$(!!!!!
Так и живем…

Еще есть специалист по тонкой электронике. Может из волоска и батарейки приемник собрать. Телевизионный.
Взялся он как-то радар ремонтировать (что-то слишком много НЛО последнее время стал показывать)
Ремонтировал-ремонтировал. “Готово” – говорит.
Включаем. Работает. НЛО больше нет. Есть ОРТ. На радаре.
facepalm